... PS Депрессняк

[dancing-with-madness]

Кажется, здесь я это еще не выкладывала.
Пусть будет.
Как напоминание о неотданных долгах.

А может, не надо?

По-настоящему умные мысли приходят мне в голову только в период хандры. Не совсем жизнерадостные, естественно, но на то она и хандра. Какая уж тут радость. К жизни и вообще.
В данном случае всякие умности мне подсказывает зимне-весенний депрессняк. Хотя, "умности" – это я, конечно, загнула. Так, второсортные мыслишки, не заслуживающие особого внимания…
Просто состояние уж больно невыносимое: когда хочется оказаться где-нибудь в другом месте (хоть в задрипанном Зелепупинске – лишь бы подальше от всего этого), когда хочется забыться, побыть кем-то другим, даже самую малость – этого хватит, хватит с лихвой, этой передышки, перерыва, чтобы снова появились силы противостоять невзгодам.
Ну, или на крайний случай взвыть по-собачьи (!) да расцарапать ногтями бетонную стену: такая при¬торная мука в области грудной клетки.
А еще хорошо бы рассказать. Рассказать о своих переживаниях, рассказать, крикнуть, шепнуть… Хорошо бы, да... Только частенько я пытаюсь себя убедить, что у меня все OK, и в голове появляется странно звучащая пустота – будто и вправду ничего не случилось. Но на самом-то деле – случилось. И еще как случилось.
Поэтому приходится радоваться мимолетной возможности преобразовать чувства в слова хотя бы на бумаге. А какие там слова, что значащие – абсолютно фиолетово.
Я совсем не завидую тем, кому довелось читать мои хромоного-кривые рассуждения о неудавшейся жизни ("Как будто есть удавшаяся жизнь" ). Особенно – по моей же просьбе. Так бочком-бочком придвинуться, ткнуть пальчиком (мол, зацени, друг сердечный)… и потом почувствовать себя последней сволочью. Сидит человек, никого не трогает, хорошим настроением наслаждается, а тут я подваливаю со своими пессимистичными изысками. И втаптываю в грязь положительные флюиды.
И вот что любопытно: сколько раз зарекалась, мол, все-все-все, больше не буду перекладывать свои проблемы на ни в чем неповинных людей, этого добра у них и без меня навалом. В конце концов, надо приучаться писать только для себя.
Ан нет, не выдерживаю. Терплю, терплю – и вдруг прорывает, как плохо залатанную водопроводную трубу. И ничего с собой поделать не могу. Потому что знаю, что если ЭТО останется со мной, то я точно свихнусь.
Раньше как-то обходилась без этого. Приходилось обходиться. И думала: протяну, не протяну?.. А потом поняла, что если и протяну, то только ноги. Наверное, больше морально, нежели физически, но проверять почему-то не хочется.
А вообще, самое лучшее – собраться с духом, усадить поудобней человека с закаленной нервной системой и все рассказать. Опустошить себя, возможно, довести себя до изнеможения,
НО
чтобы это было в последний раз, чтобы больше ничего не было, чтобы нечего было рассказывать…
Да куда уж мне, краснеющей по поводу и без повода, тщетно пытающейся быть хотя бы чуточку смелее, чем я есть на самом деле…
И к тому же, людей с закаленной нервной системой среди моих знакомых нет. Точнее, есть, но просить их о подобном мне как-то совестно. Вот если бы кто-нибудь сам ко мне подошел (это не намек – упаси Господи! – просто констатация факта) и сказал: "Ну, давай, рассказывай, что там у тебя. Так уж и быть, выслушаю. Терпеливо, не пропуская ни единого слова".
А так…
И остается мне слушать музыку и предаваться мечтаниям о другой жизни. В которой все было бы по-другому... Ну, не все, конечно, но процентов сорок точно наберется.
Кстати, о музыке. Мои вокальные данные развиты плохо (если быть честной, их у меня вообще нет), но периодически я испытываю жгучее желание выскочить на улицу и спеть что-нибудь вроде: "I know, it's only rock'n'roll, but I like it!" Ага, и чтобы рядом было вот то самое, пусть не свое и не единственное, но родное существо. Одной-то орать не в кайф, а вдвоем, в обнимочку да еще и невпопад – вполне, вполне…
Да я много чего хочу. Мне впору трехтомник издавать, где б можно было перечислить все мои желания: тайные и многим известные, тупые и не очень, многолетние и недавно появившиеся. А отдельную книгу посвятить одной, самой большой, заветной мечте, которой у меня пока еще нет. Ничего, подожду: авось появится. Мне спешить некуда…
Кто-то сказал, что надо думать о том, как решить свои проблемы, а не о том, как бы покрасивее их изложить. Логично. Но в моем случае просто думать бесполезно. Слишком много вплетено в этот узел, слишком много рук этот узел старательно завязывали и затягивали… Не одной надо распутывать, а всем вместе.
Правда, можно еще разрубить. Но как-то боязно: а вдруг промахнусь или, еще чего доброго, вместе с узлом себе что-нибудь оттяпаю…
В общем, материала для проведения очередной лекции, посвященной моим трабблам, как всегда, воз и целая тележка. Даже две тележки.
Скучно все это.
Тем более, что подобные литературные произведения уже давным-давно вышли из моды. Попробовала с этим делом завязать, но не тут-то было. Я же - какая напасть! - еще и эгоистка.
Ага, самая что ни на есть эгоистка. Супер…
Частенько мне бывает очень жаль себя, любимую, а на других я откровенно плюю с высокой башни.
А бывает еще так: я бы рада помочь человеку, но не могу – слишком уж погружена в свое "я".
Вот влезла я в это "я" по самые уши и вылезать не тороплюсь. Сижу там, как лягуха в болоте, и переживания других проносятся мимо меня, ничуть не задевая. Люди думают: "Ах, как хорошо, она нас слушает!" Ага, слушаю, да не слышу. Участливо так киваю, а сама лихорадочно соображаю: что же мне делать? что же мне делать?..
Вот и получается, что меня надо обязательно пожалеть, а другие – ничего, обойдутся.
Эгоистка.
Ну, что поделаешь, плохой из меня Homo Sapiens вышел. Совсем некудышний…
Хотя, это я сейчас бука высшего разряда. Вот схлынет волна депрессняка, и все в какой-то мере нормализуется. И я вдруг с чувством глубокого удовлетворения осознаю, что на самом деле не такая уж я гадкая и мерзкая, как мне казалось, а даже чуточку белая и пушистая.
А пока буду деприть. Со всеми вытекающими последствиями. И мечтать, как улицу Хо Ши Мина потрясет зычный ор:
"I know it's only rock'n'roll but I like it!"