Даёшь пазитифф!!!

[dancing-with-madness]

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Я живу в 500 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Кот - это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

- Девушка, вы случайно не принца на белом коне ждете?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

Медленный интернет...
...недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Копперфилда:
Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 45 рублей?

-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону.

Иных людей мало наставить на правильный путь, им надо еще, дав пинка, придать правильное ускорение.

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...

Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Но неудобно, что через полгода они отклеиваются.

- Официант, что это за гадость вы принесли, да еще так мало!

Я понял, откуда в доме берется столько мусора, который постоянно надо выкидывать.
Оказывается, это мы сами его приносим.

Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Уважаемые курильщики, Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш: в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке?
Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Два мужика встречаются возле подъезда.
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?

- Я люблю гулять по темным ночным улицам…
- Романтик?
- Нет. Маньяк!

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: кто определяет, что корм для собак стал ещe вкуснее?

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…

- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Ой, блиииин! Ключица вдребезги, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости… А это что еще за фигня???.......... Ну ладно, в Photoshope все исправим!

По просьбе посетителей супермаркетов, Сбербанк России готовит к выпуску купюру с номиналом 999,99 руб

- Новый вид услуг от представителей сотовой связи!
Тариф 'Кукушка' - вы говорите столько, сколько вам осталось.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!